Odiaba los balances de fin de año, pero inevitablemente los terminaba haciendo. Poniéndose en perspectiva, pensando cómo empezó y como terminaba, que había pasado al medio, que había aprendido o desaprendido. Pensaba sobre la vida, sobre sí misma, sus relaciones. Salía al balcón y sentía olor a lluvia, pájaros cantando y se veía como en una película. En esa película, se paraba en el balcón de su casa, se prendía un porro y lloraba un poco, porque sentía que estaba entendiendo cosas que antes no entendía, porque sentía. Y eso era raro, sentir, un año en el que la vida le había impactado en el cuerpo, la había casi obligado a golpearse con sus peores monstruos, porque como todo afuera era calmo, porque como todo estaba bien podía dedicarse a ella, verse a ella, charlar y (des)encontrarse consigo misma. Piensa que algunos días retrocedió un poco, la misteriosa fuerza oscura la volvió a agarrar desprevenida y no sabe cómo defenderse porque está adentro suyo, no viene de afuera. Y piensa – estoy en armonía, tengo paz, tengo cierto equilibrio- y la fuerza oscura le dice – buuuu soy la fuerza oscura que nace en tu no-apéndice y que domina tu conciencia, esas rota, rota, por adentro y desde siempre, buuuu-. Y ella llora un poco, y patalea, y siente ese dolor en el pecho  como un golpe seco sobre el esternón pero sin el golpe. Como un ataque de asma pero sin enfermedad. Como un dolor pero sin dolor. Un contraerse los músculos y los huesos y oprimir los órganos vitales que residen en el torso pero infantil. Duele pero como en diferido.